病院

今日も微妙な診察だった、、

病院変えよかな/ _ ;

 

自分が自分じゃなくなっていく感じ。

自分で自分をコントロール出来てない。

びくびく何かに怯えて、安定剤大量に飲まないと外出出来ない。

怖い。怖い怖い怖い

どうしよう

復職のため面接。

今までとは違うフィールドに応募して、一次→適性検査→役員面接。

まず適性検査に適してない。

大学中退で専門学校→専門職に就いたから、大学時代に就活というものを経験していない。。

生まれて初めての適性検査はボロボロ。

ですがなんとか役員面接までこぎつけ、、

安定剤飲んで面接。

面接しながら、あれ?あたしこの会社違うかも、、って矛盾を感じた。

会社の製品を売りたいんじゃない、自分の技術を売りたい。

ってことに気付いた。。

だから正直に面接うけたよ〜

採用になって、がっかりされたくないからって言った〜

あー疲れた。

家族

お父さんとお母さんとお姉ちゃん。

 

お父さんは、仕事で忙しかった。

小さい頃のお父さんの存在、という記憶がない。

 

お母さんは主婦。

でもなんだか毎日忙しそうだった。

色々、怒ってる場面が思い浮かぶ。

特に、おばあちゃんにいつもひどく怒っていた。

おばあちゃんは、いつも泣いてた。

生きててもいいことない。死にたいって。

お母さんの眉間のシワは、一緒に寝てるときも消えない。いつも怒ってるからだって思ってた。

 

お姉ちゃんは、外では優等生。(大学卒業後離脱して鬱になる)

私には意地悪する。

内向的だった私は、習い事でも学校でも、いつも姉と比較されてきた。

 

私はこの家族において、どんな存在で、どんな役割であったのだろう。

 

死にたい

と嘆く私に、

病院行きなさい

とお金を渡す母。

 

お金じゃないんだよ、私の苦しみに気付いて

って何度も思った。

辛い、って電話しても、忙しい病院行ったら?って何度も言われた。

どうしてわかっているのに、母の愛情を求めてしまうのだろう。

得られないものだと、知っているのにね。

 

 

 

 

 

おクスリ

今日は病院の日。

引っ越してきてから2回目の病院。

医師の診療は3分位。

30分程カウンセラーとのカウンセリング。

 

2回目の診療は異常に緊張した。

前回の診療から10日。

その間に体調に様々な変化が訪れた。

めまい、頭痛、動悸、耳鳴り、胃痛、ふらつき、まっすぐ歩けない、強い希死念慮、、

一昨日は喉がつり、食道も痛み、快復まで一時間も横になった。

喉がつるってはじめて。

死ぬかと思ったよ。

以上の症状を話しても、処方薬は変わらず、、

セロクエル25mg×2

テトラミド10mg

少なっっ

以前は

サインバルタ60mg

レキソタン5mg×3

ラミクタール25mg×3

コントミン25mg

ブロチゾラム0.25mg×2

トリアゾラム0.25mg

の処方だったからサインバルタの離脱がそろそろきそうでこわい、、

シャンビリ、何回も味わってジタバタ地面のたうちまわったけど、、

今日の診察で

断薬

じゃなくて

減薬

して下さいって緊張で忘れて言えなかった。

でも手元にストックのサインバルタ山ほどあるから次回までは持ち越せる、、

てかラミクタール効いてる気がしないんだが、、効いてる人いるの??

カウンセリングでは、

傷つくかもしれないけどあなたのまわりには誰もいない。家族すらあなたを見ていない。

そんな空っぽの空洞の中では、死にたくなるのは当たり前だよ

って言われた。

そーなのかーって思ってずっと泣いてた。

最後に、淡々と

酒に走っても、食いもんに走ってもいい。それしかあんたを守る術がない。でも死なないで下さい。あなたに会えなくなるから。

っていわれたけど、なんの心にも響かなかった。

アルコール依存症も過食も否定しないんかい。。

帰りに、お酒を買ったあとに自分のマンションを見上げた。

屋上はあるのかな。

ここから飛び降りたら死ねるかな。

死んだら誰か。ようやく、私という存在に気付いてくれるかな。って考えたよ。

 

長年の精神病。通院。入院。自殺未遂、、

心療内科、精神科に通って早8年。

うつ病躁鬱病ADHD⇨うつ

自殺未遂や入院生活、今も鬱で治療中です。

希死念慮に苛まれる日々、いつか来るその日のために。
わたしという愚かな人間が生きた証を示すため、blogを始めました。